Psiholozi otkrili važnu stvar o parovima koji se svađaju

Kada su u pitanju ljubavni odnosi, pokoji sukob je neizbježan. Ali, on ne mora uvijek biti emocionalno uznemiravajuć ili okrutan. Parovi se mogu ne slagati čak se i često prepirati, a da i dalje pokazuju suosjećanje i poštovanje jedno prema drugome te da iz svojih prepirki nešto i nauče, smatraju psiholozi.

Klinička psihologinja Deborah Grody kaže da bračni parovi koji nemaju redovite prepirke često svoju vezu završe razvodom. “Veze koje se ne mogu spasiti su veze u kojima je plamen potpuno ugašen ili ga uopće nije bilo”, kaže ona. Kad su jedan ili oba partnera ravnodušni prema njihovoj vezi, nije im dovoljno stalo ni da se posvađaju tu i tamo, onda je kraj, kaže Grody.

Ipak, ni žestoke prepirke nisu zdrave niti normalne za jedan ljubavni i partnerski odnos. Stoga, u nastavku ti donosimo trikove i tehnike kojima ćeš održati zdravu razinu konflikta u svojoj vezi, ali i nešto iz njega naučiti.

Budi znatiželjna kada su u pitanju prepirke
Tijekom bračnog savjetovanja, Noam Ostrander, izvanredni profesor socijalnog rada na Sveučilištu DePaul, često pita parove: “Kako izgleda vaša ‘standardna’ dnevna prepirka radnim danom? Neki se odmah osmjehnu jer znaju o čemu se radi, dok se drugi zapitaju”, prokomentirao je.

Čest uzrok svakodnevne poslijepodnevne svađe, kaže Ostrander, jest činjenica da jedan partner drugom želi reći o svom danu, a drugi ga izbjegava treba mu minuta da se prilagodi nakon povratka kući s posla. To vjerojatno dovodi do toga da jedan partner optužuje drugog da mu nije stalo do njega ili nje, a drugi se partner osjeća napadnutim. Ista situacija kod nekih ljudi događa se vikendom ujutro, kada bi jedan partner pričao, a drugi treba ipak malo vremena da dođe k sebi i popije svoju prvu kavu.

Umjesto toga, Ostrander potiče parove da odrede što točno pokreće ovu ponavljajuću prepirku te da isprobaju načine kompromisa umjesto da dopuštaju iznova izbijanje sukoba. Umjesto da slijedite istu staru skriptu, oboje sljedeći put probajte nešto drugačiji način. Kao recimo, kada dođete kući, reci svojemu partneru: “Kada danas uđemo u stan, pozdravit ćemo se, poljubiti i dati si 15 do 20 minuta samostalnog vremena, a nakon toga ćemo zajedno prokomentirati dan.” Tako oba partnera znaju što očekivati, ali i imaju dovoljno vremena za sebe.

Zakažite zajedničko vrijeme sukoba
Čak i partneri koji su komunikativni i otvoreni jedno prema drugome, ponekad prolaze kroz prepirke. To je sasvim normalno. Ali, oni kada to rade, znaju da je korisno izabrati određeno vrijeme, ako razgovor može prerasti u prepirku, a to je kada znaju da se moraju dotaknuti osjetljive teme.

Stoga, sljedeći put, kad vidiš da kreće prepirka oko nečega, s njom možeš nastaviti ili svojem partneru možeš reći: “Dragi, nastavimo ovo sutradan popodne. Danas želim gledati film i uživati te ne želim pokvariti večer prepirkom.”

“Ako do sutra i dalje u sebi osjetiš žar da kažeš mišljenje te da o tome razgovarate, oboje se možete pripremiti te reći svoje strane gledišta. Odvajanje vremena za rješavanje nesuglasica omogućuje obojici partnera da se pripreme”, objašnjava Grody.

Napravite timeout
Tijekom svađe, uobičajeno je da jedan ili oba partnera osjete žar za borbom ili bijegom od svađe, prema Ostrander. Taj osjećaj zapravo stvaraju hormoni stresa koji se aktiviraju kako bi ljudima dali više energije da se ili bore protiv stresa ili pobjegnu od situacije. No, ono čemu trebaš težiti jest sredina. Ako te je netko zaista jako uznemirio, najbolji način za rješavanje problema jest uzimanje timeouta. Svega desetak minuta dovoljno je da se partneri smire, razmisle o onome što žele reći i zatim nastave ako situacija zaista izmakne kontroli.

Većina svađa često započinje s iste dvije riječi: “Ti uvijek…” Umjesto da tražiš od svog partnera da učini nešto što bi ti voljela da on napravi, ljudi gotovo uvijek skaču u ‘osudu’ te optužuju druge za nešto.

“Ne dobivaš ono što želiš zbog načina na koji to tražiš!”, kaže Ostrander.

Stoga, sljedeći put reci: „Ne osjećam se sjajno. Pod stresom sam zbog izgleda kuće. Možeš li mi pomoći pospremiti neke stvari? “. To je izravniji način kojim svojem partneru odmah možeš reći što želiš, bez da on sam mora “dešifrirati”.

Slušaj i zamoli svog partnera za pojašnjenje
Kad dođe vrijeme da dvije osobe sjednu i razgovaraju o rješavanju sukoba, Grody kaže da je najvažnije što parovi mogu učiniti slušati, bez ometanja. Ovo može biti izazovnije nego što se čini. Ako tvoja voljena osoba recimo osjeća da ne dopire do tebe svojim riječima, trebala bi joj dati vremena i saslušati ju do kraja, kaže Grody. Zatim, zatraži pojašnjenje, ako postoji nešto što ne razumiješ u potpunosti.

Pitanje “zbog čega se osjećaš kao da te ne slušam?” mnogo je taktičniji način rješavanja žalbe partnera od jednostavnog izgovaranja: “Pa, slušam te” te ignoriranja partnerovih osjećaja i riječi.

I naravno, tijekom svake prepirke, pod svaku cijenu treba izbjegavati vrijeđanje, kaže Grody. “Jednom kad dođe do točke u kojoj se partneri nazivaju raznim nazivima, rasprava bi trebala prestati”, kaže i dodaje: “To ne vodi nikamo”.

Nauči pravi način da se ispričaš partneru
Baš kao što ljudi imaju različite jezike ljubavi, Ostrander kaže da imamo i različite jezike isprike. Prema Ostrander, nije dovoljno prepoznati da si povrijedila voljenu osobu i da joj duguješ ispriku, već je moraš poznavati dovoljno da svoju ispriku prilagodiš njihovim potrebama.”Neki ljudi žele velike geste, a neki žele jednostavnu ispriku”, kaže Ostrander za Time.